Malaysia VS Singapura

Timbalan Perdana Menteri Tan Sri Muhyiddin Yassin mahu pasukan bola sepak kebangsaan, Harimau Malaya, bermain dengan sebaik-baiknya pada perlawanan timbal-balik Kelayakan Piala Dunia 2014 menentang Singapura di sini Khamis. Sambil mengucapkan “Selamat Berjuang”, Muhyiddin dalam satu kenyataan Rabu berkata: “Kerajaan dan semua rakyat Malaysia sentiasa bersama Harimau Malaya.... a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

pena

Jemariku menggenggam sebuah pena agung,
yang senantiasa melukis kata indah dalam belenggu bahagia.
Goresan tinta penyejuk jiwa terus terurai dalam satu hati.
Merangkai kehidupan tak bernyawa,
yang sanggup memberikan kedamaian suci.

Jemariku menggenggam sebuah pena agung,
yang sekalipun enggan melukis kata keji.
Baginya kata adalah mutiara rasa,
yang bisa membawa cita pada makhluk yang menggenggam keyakinan itu.
Tak sekalipun ia berkhianat dalam memilih kata.
Karena kata yang indah begitu istimewa baginya.
Jemariku menggenggam sebuah pena agung,
yang ingin menyuguhkan gairah asa dan liukan senyum tulus.
Ia benci raut pedih!
Karena itulah ia menggores kata dalam buai harapan.
Berharap makhluk-makhluk kecil yang membaca rangkaian kata itu,
terenyuh dan bangkit memeluk semangat.
Tanpa luka dan pedih!
Tanpa benak ingin meyerah!
Karena apa?
Karena ia adalah sebuah pena agung.
Pena yang ingin membentuk tawa di wajah semua orang... a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Aktiviti Budax 3 Bijak Di Skull

 dya nie faisal..dya mmg pemalu,tmbah dgn pompuan..hahahah yg tue kaver jaaa....

 nie la ketua klaz...hahahahaha..naseb la dpat ketua klaz satu kpala,law x habis la...penuh nma dlam buku ponteng..

 nie pelajar yg plg baeekkkk la dlam klaz nih...baek n pendiammm...tapy dya mmg spoyink gila dorrr..

 klaw x da keja,mngantox la dya...maklum la,ketua klaz la katakannn...

 yg nie keja utama yg kami buat dlam klaz...semmbangg ja...yg sowg lagy 2 x da keja bb tue ttp muka nan buku..tunjuk buku mcm la dya da siap keja kowla,tapy hampehh!!!

yg nie kaver2 ja buat2 rajin...nmpak ja owg nk snap,dya wat posing wat keja kowla...padahal dya yg plg mlas...
mcm2 an budax klaz 3 Bijak nihhh..hik3...ramay owg x tawu,klaz nie la yg plg bezz...dya x tahu mknanya x kenal...x kenal maka x cinta..heeheheheheh a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Siapa Tiru Fesyen Siapa???

kalau tengok betul2 ada persamaan kan....hik3...jadi betul la manusia nie semakin menjadi-jdi smpai fesyen ayam pown boley ditirunya..hik3...teruk bebenor smpai cm nie...hahahaharenung-renungkanlah... a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Comel kan ? Dia ni sebenarnya Lelaki,namanya Kiyoshi Sakurazuka, dia adalah seorang Crrosdrreser.Dia juga suka bercosplay.   a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Bila Mark Zuckerberg, Bill Gates dan Steve Job Guna Ayat KL Gangster

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Lawak Facebook Bersama Juvana

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Mail Lambung, Ah Cai, Zamri Rockers, Fadhilah Kamcah dan Hafiz Bertemu di Facebook

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Pintu Neraka Di Uzbeskistan

Terdapat ‘Pintu Neraka’ di Uzbekistan? Diibaratkan seperti itulah yang terjadi di negara yang terletak di Asia Tengah ini. Ada sebuah lubang api menganga yang disebut sebagai mirip pintu neraka “The Door To The Hell”. Lubang api tersebut telah wujud di Uzbekistan sejak tahun 1975 dan ukuran keluasannya mencapai 2 kali lapangan padang bola. Tidak hanya itu, kedalamannya juga mencapai sehingga 30 meter dalam.

‘Pintu Neraka’ tersebut terdapat di lokasi jurang besar di bawah bumi. Ahli geologi menemui lubang tersebut ketika melakukan penggalian menggunakan jentera berat untuk pengeboran gas semulajadi. Ketika itu, kesemua peralatan penggalian telah masuk terperosok ke dalam lubang tersebut.

Jurang itu dipenuhi dengan gas bumi yang beracun. Untuk mengelakkan gas beracun tersebut terlepas keluar ke langit, para ahli memutuskan untuk membakarnya agar ia tidak mencemarkan atmosfera dan membuatkan makhluk yang menggunakan oksigen mendapat penyakit² yang serius akibat terhidu gas beracun berkenaan. Lokai lubang itu berada dekat dengan kota kecil bernama Davaz.

Peristiwa itu terjadi semenjak tahun 1975 lagi dan lubang raksasa itu telah menyemburkan api seperti gunung berapi dan masih lagi terus menyala sehingga kini walaupun sudah 35 tahun berlalu. Masyarakat sekitar tiada yang berani mendekati kawasan ‘Pintu Neraka’ tersebut kerana akan merasai bahang kepanasan sehingga beberapa ratus meter jauhnya hinggakan lubang kebakaran itu digelar sebagai ‘pintu neraka’.

Sampai sekarang masih belum ada lagi penjelasan apakah ‘pintu neraka’ itu ukurannya semakin melebar atau stabil kerana gas yang keluar dari perut bumi itu sentiasa terbakar. Walaupun terkena hujan sekalipun, apinya tidak pernah terpadam. Malah ada beberapa pandangan mengatakan bahawa lubang api itu sebenarnya semakin membesar tahun demi tahun. Wallahualam.

Lubang api raksasa itu juga mampu kelihatan dari kejauhan kerana berada di daratan tandus yang luas. Apabila malam menjelma, tampak lubang api tersebut semakin jelas dengan sorotan cahaya kekuningan yang bersumber dari ‘pintu neraka’ tersebut.

Peristiwa yang seakan mirip dengan bencana lumpur Lapindo, yang terus mengeluarkan lumpur panas gara-gara penggerudian yang dinilaikan sebagai gagal dan kesilapan kerana penggerudian itu telah mengakibatkan semburan lumpur panas hingga ke permukaan bumi.

Sehingga kini juga, bencana itu masih belum dapat lagi ahli geologi yang mampu menghentikan semburan lumpur panas Lapindo berkenaan. Yang boleh dilakukan hanyalah dengan menyekat salirannya agar tetap berlegar di dalam kawasan kesan lumpur panas itu supaya ia tidak terus melebar pula ke kawasan lain.

Mungkin ini adalah antara kejadian² yang terjadi akibat kecuaian manusia atau kesilapan para ahli geologi atau lebih tepat lagi adalah hasil kerosakan yang diperbuat oleh tangan manusia sendiri yang tiada jalan penyelesaiannya. Hakikatnya manusia tak akan mampu melawan kekuatan alam yang hebat ini.

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Pengenalan

Now you are waking up
Everything seems different
I look around
But I see nothing at all


Tie my shoes so
Is she still in her pajamas?
In a dream she was born
I'm startled
But the sun, is it her?
Where is she? In here?


But where are you?...


Go for a walk (I go for a walk)
And roam the streets
Can't see a thing (I can't see a thing)
And so I use the stars
She runs endlessly
And climbs out thus
She's the Glowing Sun
And comes out


I awake from a dream
To find my heart pounding, my hair tousled
Step out in front of the bed and see filthy shoes


And here you are, I'm feeling
And here you are, Glowing Sun
And here you are, Glowing Sun
And here you are, Glowing Sun
And here you are... a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

The Final Doraemon (English)

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Istilah Komputer Cara Malaysia

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan

Contoh
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Translated"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Perang besar jika ungkapan cinta anda diterbalikkan

Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."

Sila baca dari bawah ke atas. a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Jenis Orang dan Jenis Kentutnya huhuhu

* Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut.

* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".

* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.

* Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain.

* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.

* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk".

* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut.

* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.

* Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik.... a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Pepatah yang dipatah

1. Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kereta pun boleh undur, terlajak kapal terbang takde gear reverse, sori.

2. Bersatu kita teguh, bercerai kita kahwin lain.

3. Sudahlah jatuh ditimpa pula tangga lepas tu tercium pulak tahi ayam.

4. Alang-alang mandi biar guna sabun & syampu.

5. Harimau mati meninggalkan belang, isteri mati meninggalkan gelang, suami mati meninggalkan hutang. (Itulah...lain kali jangan suruh suami beli gelang secara hutang)

6. Sebab mulut santan binasa sebab mulut juga... nasi pun habis.

7. Biar putih tulang jangan kuning gigi (gosok, jangan tak gosok tau)

8. Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang kecuali kalau ada beruk atas pokok tu.

9. Malang tak berbau tapi kentut boleh berbau walaupun tak berbunyi.

10. Biar mati bini jangan mati anak (boleh kahwin lagi ape)

11. Alang-alang menyeluk perkasam biar sampai kepangkal ketiak.

12. Biar korek hidung jangan korek tabung.

13. Berakit-rakit kehulu, berenang-renang ketepian lama-lama jadi letih.

14. Sayangkan anak tangan-tangankan sayangkan isteri kahwin lagi satu.

15. Kalau padi katakan padi, tidak aku ternanti-nanti, kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi.....boleh blah.......

16. Harapkan pagar, pagar pun tak boleh harap.

17. Tempat jatuh lagikan dikenang inikan pula tempat kena saman.

18. Hujan emas dinegeri orang, hujan batu dinegeri sendiri, kalau macam tu lebih baik tak payah hujan.

19. Biar lambat asalkan perlahan.

20. Kalau tiada rotan, pelempang ajelah....

21. Habis madu, sepah jangan dibuang merata-rata.

22. Carik-carik bulu ayam lama-lama jadi bulu tangkis badminton, pasti ayam kebogelan.

23. Air dicincang takkan putus tapi kalau daging dicincang tandanya ada kenduri

24. Kerbau berpegang pada tali, manusia berpegang gunakan tangan....

25. Pinggan tak retak nasi tak dingin, kalau orang tak hendak tandanya kita tak lawa.

26. Takkan lari gunung dikejar, tapi kalau tak kejar pun gunung tu takkan lari jugak.

27. Patah tumbuh, hilang report polis.

28. Berapa berat mata memandang, berat lagi ahli sukan yang masuk acara angkat berat.

29. Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya tak masuk Sukan Olimpik jugak.

30. Kalau ada jarum yang patah jangan disimpan di dalam peti, buang aje beli jarum yang baru.

31. Kalau ada sumur diladang, boleh hamba menumpang mandi, kalau ada umur yang panjang, bolehlah kita kahwin lari.......(nak tak?)

32. Kajang Pak Malau Kajang berlipat, Kajang hamba makan satay Kajang lagi best......

33. Kalau kail panjang sejengkal, belilah kail yang panjang sikit.

34. Kalau takut dilambung ombak janganlah berumah ditepi pantai, buat rumah jauh-jauh sikit dari pantai la ..

35. Pecah kaca pecah gelas, kalau dah pecah tu tak reti-reti nak ganti ke. a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Soal JawabSin Chan dan Guru

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-


Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y-A"
Guru: Bukan, Salah tu.

 Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya
saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kankelmarin Cikgu kata H to O!


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*


Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang
tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10
tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*


Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigitserangga.


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*



Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku
secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*



Guru: Sin Chan, aneh sunggud stokin yang awak pakai ni, satu warna hijau berbintik hitam
dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana terdapat
sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .



*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*


Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah
awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu
ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*


Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang di
karang oleh Adik awak Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu, iahanya lah anjing yang sama!


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap
tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Kisah Kentut

Orang sihat kentut 3 kali sehari
Orang normal kentut 5 kali sehari
Kentut 8 kali sehari tandanya ada tersalah makan
Jika kentut melebihih 15 kali sehari dikira sebagai abnormal.
JIKA KENTUT MINIMAL 30 KALI SEHARI=KILLER
KENTUT BERFREKUENSI 15.000 HZ=BOMBER
KENTUT BERTUBI-TUBI=MACHINE GUNNER
KENTUT TAK BERSUARA=STEALtH KILLER, MISTERI
KENTUTNYA DISINI YG KENA HIDU BAU DISANA=SNIPER
HENDAK KENTUT TAPI TAK BOLEH KENTUT=IRI
KENTUT DIPAKSA2 TAPI YG KELUAR AMPASNYA=BODOH
KENTUT TAPI AMPASNYA IKUT KELUAR=TAK SABAR
ORNG KURANG KERJA=YG BACA
ORANG GILA=KERJAnya meneliti orang kentut a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

cerita lawak pendek

Banduan newbie
Seorang banduan baru sahaja dimasukkan ke penjara dan memasuki selnya. Macam biasa, banduan lama (otai) akan menemuduga banduan baru (newbie)
Banduan otai: "hoi…kenapa lu dimasukkan ke penjara?"
Banduan newbie: "saya cuma memecahkan tingkap di tempat kerja saya"
Banduan otai: " hah..!? cuma pecahkan tingkap jer kena masuk sini? lu kerja kat mana ?"
Banduan newbie: " Kapal selam"

Pelupa
Ajoi memang sangat pelupa. Menyedari kekurangannya dia berkongsi masalah dengan Wak Sumardi.
Wak Sumardi : ko dah cuba apa-apa?
Ajoi : Aku sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingatan yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Wak Sumardi : Hasilnya?
Ajoi : Sama saja
Wak Sumardi : Teorinya gagal?
Ajoi : Bukan begitu…aku lupa dimana aku letakkan buku tu….

Chewing gum
Ajoi duduk berhadapan dengan seorang mak cik dalam komuter.
AJoi tengah syok mengunyah chewing gum sambil berangan aweknya.
"Tak guna kamu bercakap pada mak cik, Nak!" kata mak cik tersebut, "Aku pekak" sambungnya.

Langgar lampu merah
Ajoi kena tahan polis kerana melanggar lampu merah.
Polis: Awak nampak lampu merah?
Ajoi: Nampak tuan!
Polis: Kenapa kamu tak berhenti?
Ajoi: Saya tak nampak tuan, tuan! Kalau nampak confirm saya berhenti.

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Lawak pencungkil gigi

Ajoi, secara diam-diam dah 'mengonqure' lawak hangat di internet, malah dah lama aku tak buat entri pasal Ajoi ni tapi ada yang dah mula rindu tuh…hohoho…

Ajoi suka mencungkil gigi selepas makan. Untuk menyenangkan dia, dia meletakkan pencungkil gigi dan letak atas meja makan macam kat restoran tu.

Satu hari dia bising-bising..

Ajoi: Siapa ambik aku punya pencungkil gigi ni, cepat betul habis..

Pancis : Wak Sumardi la tu, aku selalu nampak dia ambik lepas makan.

Wak Sumardi : Ceh, aku ambil sebatang jer lepas makan

Ajoi: Kalau sebatang takper la, ni sampai licin.

Wak Sumardi : Radin la tu, aku ternampak dia selalu ambil segenggam pencungkil gigi ko… tak tau dia buat aper..

Ajoi: Ni yang aku hangin ni, cubalah berjimat sikit. Tengok macam aku…

Lepas makan aku guna sebatang jer…. lepas tu aku letak balik dalam bekas tu…

Wak Sumardi : Uwekkkkkk…!!

a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }

Kisah Doktor & Pesakit..

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.

"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."

"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta.

Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"

"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"

"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu…"

"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…"

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."

"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu macam ni ke?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."

"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia emperlakukannya.."

"Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"

"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor…"

"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya…"
…..
…
…..
…
…..
…
"Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"

"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"

Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu.. a img { border-radius:10px; border-width: 0; } img:hover { filter: alpha(opacity=70); opacity: .6; -webkit-transition: 0.5s; border-radius:10px; }